阳光照进梦想——给所有矢志改过的人

大三时候我患上了失眠，并且越来越怕冷。初秋同学在一块打篮球，风吹得比较大，只有我喊冷，别人觉得这样还挺凉快，但我总觉得冷得受不了。冬天里别人没什么感觉，只有我从家里带来了一床非常厚的被子来御寒，别人也不理解。同时我的心悸越来越明显，有时候一个动作大了就可能导致连续的心悸，并且虚汗越来越明显。有时候夏天春天走段路都能把衣服湿透。后来我看书才知道我已经患了肾虚，虚寒怕冷，而心悸是由于自己元气大伤，出虚汗是由于自己气虚，不能固汗。与此同时，我发现自己的JJ越来越小，甚至比起初中时有些萎缩，去澡堂洗澡时我开始有意避讳，以免被别人看到。

对我性格、情绪的影响大学期间我依旧在老师同学的眼里是个沉默寡言的人。当初算是以高分考入到这所三流学校，万万想不到，在这里我第一个学期就挂了科，补考又没过开始了重修。更让我难堪的是第二学期又有课程重修，并且第一学期重修的课程还没过，我又开始了第二次重修，在四年大学生活中我的重修费用可能超过了2500元。在这所学校里我依旧静不下来，坐在静静的课堂上我的思绪总是控制不了地纷飞，我甚至都无法对视老师的目光，不论是自习时还是上课时，我不敢坐在教室的前排。如果坐在那里，我会不停地想象有人在注意我，然后我的脸会越来越红，我自己越来越难堪，我的汗会越来越多。

临近考试时，我从来不敢坐到人很多、学习气氛很浓的自习室里。因为坐到那里面我会觉得气氛很压抑，在别人安安静静做事情的时候，植物神经紊乱的感觉让我如坐针毡，并且还得压抑自己保持一副正常的样子，往往我就会越来越燥热。我只好回到空荡荡的宿舍，勉强继续看书，感到异常痛苦，越来越感到自己仿佛与这个世界隔绝了。别人信手拈来习以为常的事情，我却感到忐忑不安并且还做不好，而自己这些痛苦不堪的感觉别人却根本不曾感受到，而我又无法对人启齿，害怕别人不解的异样眼光。只能更加痛苦地去掩饰自己，尽量让自己看起来和别人一样，然而内心深处却一刻不停地问自己，这到底是怎么了。

我已经成了我从前最看不起的那类人——非常懒，不去上课，拐弯抹角早走晚到，并且考试时觍着脸皮挖空心思到处去抄。我无奈地接受了这一现状，曾经在高数重修后有个平时整日上网的同学笑嘻嘻地对我说，你进校还是高分，怎么就挂了科呢？我只有做出一副毫不在乎的表情，让毫不在乎和玩成为我成绩非常差的表面解释，而实际内心痛苦得无以复加。我在大学里一直想找个女朋友，看到别人找了女友，自己总感觉很失落。由于自己的社交能力当时近乎残疾，见人说话总是不由自主地脸红出汗紧张，所以整个大学生活自始至终都形单影只。

还有另外一次至今难忘的当众出糗，大三的时候换了英语老师，很年轻观点很新锐，经常让我们在课堂上看英文电影，并且每次上课之前都要让学生上讲台演讲。这件事从一开始就成为我的心病，我开始心惊胆战地计算轮到我的日子。那一天终于慢慢地到来了，我提前两周就开始背诵那篇小短文。终于第二天早上我要站在那个大阶梯教室的讲台上演讲了，最担心的就是当众流汗，我为此特意穿了很薄的衣服，并且开着自己的上衣钮扣，在那个好像是将近冬天的深秋早上，气温已经低到足以让人穿上厚毛衣了。等到我从讲台上下来后有个人告诉我，我光是看着你的衣服我就觉得很冷。英语老师简单寒暄过后让今天演讲的同学开始，这本是一个很平常的早上，也本来是一个很平常的课堂，课前演讲已经成了例行公事。最后老师解了围，她让我先下去然后以后再补。然而我怕了，三个班的同学的演讲轮完了后，以前没有一次完成的同学再次演讲，到最后老师问还有谁的演讲还没有补上？我知道她的眼睛若有若无地看着我，我当时的表现给她留下了很深的印象，她不可能把我忘掉。我在课堂上深深地埋下了头，最终她重复了几遍以后，表情有些失望，但没有戳破我。现在想来我仍然很感激她，演讲对于当时的我真的是无法逾越的障碍，谢谢她的包容。