阳光照进梦想——给所有矢志改过的人

作者：o5787
我现在讲一讲我的亲身经历，希望大家不要重蹈我的覆辙！现在的我回想起年少时的无知行为后悔万分，在现在这个世风日下的社会，希望越来越多的人们为了自己的身体和前途事业，为了自己的家庭婚姻的幸福，能够摆脱手淫恶习。本人手淫史长达10年，从14岁一直到23岁，几乎每天都在手淫。频繁的手淫使我原本人生最美好的青少年阶段变得满目疮痍，这一段时间成为我至今不敢回想触摸的痛。现在每当偶尔触景回忆起当初的情形，就又一次感受到那种痛苦不堪的绝望感。在原来应该是少年意气风发的时候，但那时候的我却深深地陷入迷失方向的恐慌之中，满腹忧虑，终日闷闷不乐，被各式各样的烦恼困惑所纠缠，人际交往一团糟。现在找出从前高中时代的照片，一副老态的样子，脆弱不堪。当然，这怨不得别人，有句话讲得很好，可怜之人必有可恨之处，我受的这些罪也算是自作自受。不识庐山真面目，只缘身在此山中，当初的我浑然不觉自己的各种不幸遭遇的罪魁祸首就是天天伴随自己的手淫恶习，只是兀自在怨恨不公平，自己怎么会一下子成了这样。

初中时候我是从初中二年级开始手淫，一直到2009年10月才戒掉。初中的时候我认为手淫没有什么坏处，天天对着电脑屏幕上淫秽图片手淫。现在想起第一次手淫，当我躺在床上突发奇想用手来模拟。当那一切突然发生的时候，我冥冥中感觉到这是我人生的转折点，是我人生中一个很特别的重要时刻。现在回首，那天晚上的确改变了我的人生，让我从此以后走上了不堪回首的崎岖路。我初中的时候学习成绩非常好，中考的时候我的成绩是周围同学中的佼佼者，是高中免费生。从初二手淫开始后，我就隐隐约约觉得好像什么东西不对。手淫的时候明知道这是不对的，但是就是说不出来有什么不对。经常晚上临睡前跑到厕所手淫。现在想想，将生命中的精华就这样白白浇到臭屎骚尿上，真是自作孽不可活。

以前的时候我感觉身体总是充满了力量，睡觉非常快，并且很香甜，一夜无梦到天亮，能说能笑，很少生病。但自从手淫开始后，生活中美好的感觉开始越来越少，相反一些不顺心、不如意的事情越来越多。看到网络上介绍手淫的坏处，我觉得有一个词非常准确——“暴戾”。从前我性格不急躁，待人友善，非常好说话。这一切在手淫开始后确确实实地发生了改变，脾气变差了，放在从前无所谓的事情现在不能忍受了，并且常常出现一些非常古怪极端的想法和一些暴力的行为。手淫开始后身体的毛病越来越多。首先是突然发现夏天午休自己睡不着了，心脏总是在砰砰地乱跳咕咚咕咚响，胃口渐渐不好了，心情开始越来越糟，越来越焦虑，逐渐感觉偏头痛，并且心脏有时隐隐作痛。我不知道这种奇怪的症状是怎么导致的，直到二十多岁到省中医看病才知道我得了焦虑症，由焦虑症引发植物神经紊乱。这是个要人命的病，它是游走性的身体不适，有时候感觉喘不上气来，气管、咽喉觉得不舒服；有时候偏头痛，右侧脑袋涨得难受；有时候肠胃难受，胃酸，感觉肠子纠结成了一团；有时候觉得身体上皮肤到处扎得难受；有时候会无缘无故出一身大汗；有时候我觉得心脏隐隐作痛，以为是心绞痛，但过一会这种感觉又有可能无影无踪了，到医院又查不出毛病来，对家长、同学难以启齿，怕被人讥笑为神经病。

高中阶段爸妈对我的期望很高，从刚上高中就给我定在了名牌大学，我也感觉很有希望。但是从高一我就遭遇了滑铁卢，感觉学习也学不进去，精力集中不起来，时间长了浮躁，并且身体上还有这样那样的一阵阵的异样感觉，我感觉从天上一下子掉进了冰窖里。初中的时候，老师捧着，同学羡慕，很负责地说当时10次考试能拿7次全校第一。从初中时养成的心高气傲让我很难适应现在的处境，我不知道这一切到底是怎么了。突然之间面对这么多稀奇古怪的事情，我以前熟悉的一切突然改变了，我像一个无助迷茫的困兽被逼到了角落里，我绞尽脑汁想改变现状，整天脑袋里负担很重。刚开始面对身体的各种症状，我非常纠结难熬，把心思全放在了这上面，总是在想这到底是怎么了，人际协调的能力几乎瘫痪。

我整日浑浑噩噩，只要一开始学习就会有这里那里的不舒服。我的心态由之前的不服输，到后来自怨自艾，再到后来心灰意冷，接受了自己是个彻底的失败者。我无数次地在心里想，只要自己恢复“正常”，学这些东西完全是小菜一碟，到时候你们就会知道我有多棒，我现在失去的一切以后要加倍地补回来！可惜的是我这些“愿望”从来没有实现过。以前养成的心高气傲、刚愎自用让我很难面对现在的处境，也曾晚上悄悄地委屈落泪，没搞清到底是为什么会这样。

那时候夏天会有喘不上气的感觉，秋天经常莫名其妙地在上课期间满脸大汗，冬天会感觉这里那里扎得慌，春天的时候会感觉到心悸；那些时候非常懒散，上早操跑两圈半我都坚持不下来，经常中途跑到厕所里面去逃避，所有的集体活动我都慢慢开始不愿意参加，面对人群我会不由自主地焦虑紧张，不知所措。同学关系方面几乎没有进展，我从来没能展示过真实的自己。在我的高中同学中也没有真正了解我的人，他们都觉得我是一个不爱说话、整天都很安静的人。其实不说话的我内心整日都在挣扎彷徨，在外面走路的时候，我总是感觉自己走路别扭，两腿发软，走路总感觉不稳，发飘，许多人也曾告诉过我你走路很难看，这成了我的一块心病，走在路上总是担心别人注意自己。很害怕和别人交流，别人一和我说话，我往往会刷地一下子脸涨得通红，使轻松的几句交流变得压力陡增。我变得越来越容易脸红，越来越注意别人的目光，在课堂内外进出总是低着头匆匆而过。

最近看到有篇帖子介绍，手淫的人容易患上脸红恐惧症。我看完后真的是感触极深！曾经日日夜夜苦苦求解的问题一下子找到了症结。帖子中提到，手淫的人经常容易脸红，脸红成为他们的心理障碍，他们害怕和周围人相处，即使和家人相处时也摆脱不了这种脸红的噩梦，这种人非常痛苦。我的经历完全印证了这一点。高中大学期间，甚至于和家人在一起吃饭看电视的时候都会莫名其妙地突然脸红出汗，让我非常难堪。我自己也痛恨自己的反应过度！但是当时就是无法去改变！那时候度日如年，课上课下的每一分一秒都十分难熬，我如坐针毡。这期间一直不变的是手淫，每天晚上睡觉前，我都会悄悄跑到教学楼宿舍楼附近的厕所去手淫。手淫似乎成了我在人生低潮期唯一的精神寄托，成了我的精神鸦片，越是遭遇挫折就越依赖越上瘾，仿佛想把生活中的挫折用手淫快感找补回来。

大学阶段等到完成高考后，我总算凭着初中时的学习底子考了一个三类学校。去看学校的时候正是一个阴云密布的雨天，印象中当时凄风苦雨，整个学校在远离市区的一隅，瑟瑟发抖，偏僻荒凉，学生寥寥。当时我很难接受这种没有希望的学校，爸妈让我复习，我复习了一天，我就又感到那种愤懑、压抑的感觉。真的害怕复读这一年会让我疯掉，就决定再也不要回到那梦魇般的高中生活中去了，执意到这个大学报到。我在这所毫无希望的大学度过了四年时光，学校距市区很远，坐车到市里有几个小时的车程。这所学校在这个城市的边缘，周围是那种未开发的村庄，学生整天在学校里没有事可做。我依旧保持着手淫的习惯，将无聊的时间打发在网络上。我开始变本加厉地上网吧看淫秽视频，上通宵的时候看黄片，凌晨在网吧厕所里手淫，还曾经将视频刻成光碟，对黄片如数家珍，那段时间在疯狂地自戕。曾经有一次在网吧包厢我不顾旁边坐着一位女同学就堂而皇之地看起了色情视频，更为甚者，有一次下午我欲火焚心，竟然在网吧座位上就开始了手淫……我深深忏悔所做过的这一切人神共怒的事情。

大学期间我的身体状况新生军训，在军训最后一天接受检阅，我就感到自己好像头晕，感觉脸上发热。有好几个同学凑过来问我：“你没事吧，你的脸好红啊！”我摆手说没事没事。接下来在新生体检时，量完血压我被留了下来接受复查，最后医生确认我是高血压。记得高压好像在150以上，低压也在90以上，怪不得那天排队体检的时候总是感觉到一阵阵的发晕，同时在抽血的时候，唯独我的抽血状况惨不忍睹，周围同学都不忍心去看。医生先是给我扎上皮管子把针扎了进去，然后说了声奇怪没血，然后又在里面拐了个弯还是没有抽到，不得已又将针头在胳膊里面拐了个弯还是无功而返。周围的同学纷纷掩面不敢再看，后来终于换了一个胳膊抽到了小半管血液。现在回头想想当时的可怜的身体状况！我已经严重贫血并且引起高血压，然而我竟然没有警醒！！一滴精十滴血，我竟然没有把我每况愈下的身体状况和日夜伴随着我的手淫恶习联系在一起！