（监督贴）我不想打搅了，我想被爱

如题，现在是2025年11月23日9点半，本应该是我这个哥布林找圣女视频打交的点，然后过一会儿在找，再打交，直到小头变得又肿又疼为止，第二天顶着红肿的小头继续打搅，这样的生活从小学开始维持到现在，如果你们不信一个人的精力为什么能如此旺盛，我可以放一张很有说服力的截图（图一从19年到现在的时长）懂的人自然知道这是干什么的，我曾经还以此为傲，在各大评论区里炫耀我的“光荣战绩”开始，我对每天晚上都释放蛋白质这件事情不以为然，只是觉得当我在生活中遇到不顺心的事，打搅就是我最好的陪伴，它总能用短暂的满足感让我逃避现实，后来我变得孤僻，是我自己发现的，打搅并不能让我释放压力后更好地去处理问题，而是让我没有精力去认真对待我的人生，别说什么适度无害，也许在医学上真的没有什么危害，如果我真的能做到适度，我为什么还会奖励成瘾？我在逃避，我糊弄朋友和亲人的交流，糊弄我自己的每一件事情，糊弄我的每一丝开朗面对生活的精力，不知从哪一天开始，打完胶爽完那一下之后，我再也没有内心平静的感觉了，相反，开始反悔，自责，我活的像个小丑，内心中定好的目标没一件能完成，我不再对除篇以外的任何事物提起兴趣，仿佛一切在我眼中早就没有了色彩，看着自己脏乱差的房间，滋滋冒油和疯狂长痘的脸，尽管尽量擦得很干净了，白天时还是能闻到裤子里传来的恶臭，在照片里，我的眼神黯淡无光，同学都说我已经很像标准意义上的猥琐男了，我不想这样麻木和碌碌无为的度过自己的一生，我开始尝试戒掉，答案很明显，等待我的只是更严重的反噬（我曾在戒掉三天的情况下，在第4天打了大概六七次）当打完后的苦恼，烦躁，对未来的一片灰暗和自卑汇聚到我的脑海，这些想法又会成为我的生活压力促使我再次的去寻找圣女视频，求吧友们救救我，我不想再对着手机屏幕满足自己了，我想自由的活着，我想重获新生，我想牵着爱人的手，我要实现我内心中一切关于浪漫的事情，我受够了孤独！我不想打搅了，以此帖为誓，如果我一天没来写今天戒奖励的感受，请吧友们把这位小丑挂出去让全网知道！

（23日）第一天，没什么特别的感觉，还是很虚

（补前面的）第二天，感觉精力稍微恢复了一点，就试着找了点事情做，脸上的痘痘没什么变化，脸依旧冒油，明天加油

（补前面的）说第三天吧：能明显感觉到想和人聊天的欲望提高了，今天突然想和家人聊天，已经好久没有这样放开的聊过天了，突然觉得我家人也没有那么难沟通，很有感触，我决定继续坚持下去

第四天，感觉工作效率高了，今天一天完成了以前三天的事情，其他没有什么可说的，继续坚持

（202511月28日）OK第五天：我原本以为借完几天后就能有重获新生的感觉，但现在看来除了比之前更精神一点，以及做事情更积极一点了，好像没我想的那么大变化，但这些也可以了，明天继续加油！

加油戒除邪淫，修心，孝顺，行善，学习戒为良药，万恶淫为首，百善孝为先！

戒色不是毅力的事，关键是要学会专业戒色，不断学习提高觉悟，觉悟降伏欲望，这才是戒色正道。自残戒色，强戒，都不是戒色的正途，必然失败
专业戒色的最高层次和圣贤的智慧完全是相通的，戒到一定的程度，自然会明白其中的奥妙。