因为自渎，我们错过多少纯洁的爱情？（转载）

早段时间在微信看到一则新闻：无腿青年会滑板冲浪，历经艰难娶娇妻！说的是国外有个叫门多萨的小伙子，一出生就没有双腿，被狠心的父母抛弃，小伙子无数次想要自杀，但他最后还是选择坚强地活了下来。而且还学会了说唱，经常带着一个音响和一把麦克风，独自上街表演说唱，赚点微薄的收入。此外，尽管没有双腿，小伙子还是个冲浪的好手，一有机会就会去海边，在惊涛骇浪中尽情享受冲浪的乐趣。现在才二十五岁左右的小伙子，靠着积极的人生态度不但生存了下来，还娶了个身材姣好的娇妻，当上了爸爸。很多人看到这样的新闻，无非是觉得有点新鲜，有点励志而已。但我却想到了自己：这位名叫门多萨的小伙子，没有双腿，没有父母，可能也没受过多少教育；而反观自己，四肢健全，“读”了大学，有愿为我倾其所有的父母，甚至为了方便我去相亲，家里还出钱买了辆车，但我却至今没找到合适的女孩子，甚至连一次值得回味的恋爱经历都没有。
记得读大学时，我喜欢上了同一个系的一个女孩子，我们那个系男同学占大多数，女同学不多，当时在我眼里她应该是系里长得最好的一个，身高也有一米六多，这在南方的姑娘中算高挑的了，经过几次接触（说是接触，其实只能算在校园里见过几次而已，那是的我根本不敢跟她说话），就发现自己喜欢上了她。当时她在学生会任职，加入了学校的广播室，是个很活泼的女孩子。而我呢，从初中开始就学会了自渎并一直深陷其中，本来就有点内向、害羞的我因此变得更加胆小、缺乏自信，压根就不敢站在讲台上把自己推销出去，更别说参加什么竞选了。因此什么学生会、社团、班干部，这些统统与我无缘，接受能力、记忆力也下降的厉害，专业成绩也是一塌糊涂。但读书时的爱情毕竟要单纯点，当时的我并没考虑太多，就开始写信追求她，同时设法问到了她的QQ，有机会就聊一聊，但那个时候即使偶尔碰到了她，我也一直不敢上去搭讪，这一细节现在回忆起来都有点羞愧，自己喜欢的女孩子，网上在聊，见了面却又当做不认识一样，连招呼都不敢打，你说得有多窝囊？后来，在一次QQ聊天中，我向她表白了，在经过漫长的等待后，她拒绝了我。被自己喜欢的人拒绝，是一件很难受的事，接下来一段时间我都沉浸在被拒绝的痛苦中。过了几天，我在一门选修课上发现了她，下课后，我没有立马就走，她也留在教室写着作业，其他同学慢慢都走光了，教室里就剩下了我和她，当时的我一方面还沉浸在被她拒绝的痛苦中，一方面因为胆小、内向，也就没有搭理她。过了一阵子，她大概写完了作业，收拾好东西就起身走了，走到教室门口后停了下来，对我说了一句：某某（我的名字），走啊！我听到后，朝她望了一眼，然后又低下头装模作样的看着书，她在门口站了一会，见我没反应，就独自一人走了。
再后来，我又联系过她几次，也想要再约她出来，但始终没个结果，直到大学毕业各奔东西。整个大学期间，算起来，我喜欢了这个女孩子两三年，我知道她也有点喜欢我，至少不排斥我，也给过我机会，但我们却连饭都没一起吃过一次，更别说牵手了。直到现在，这么多年过去了，我始终都没有像喜欢她那样喜欢上第二个女孩子。
毕业不久后，我去了深圳，那时候已经开始戒色，也慢慢开始参加些公益活动，做做义工，在活动中认识了一个北方的女孩子，虽然个子不是很高，但也蛮漂亮的。经常在一起参加活动，也就熟络了起来。那时她在联想深圳分公司上班，收入应该也还不错，因此有机会就会叫上我和其他几个朋友出去玩，我生平第一次吃哈根达斯，第一次吃泰餐都是她请的客，接触久了，很自然就能感受到她对我其实还是有点那个意思的。但那时我正在戒色，身体虚的不行，心里暗自要求自己狠下心来恢复身体，哪怕错过比较好的女孩子，那时候心里就一个想法：就我这样的身体状况，即使来往也不会有结果，以后总会有其它机会的。好几次我们两个一起坐地铁，看她一个人单独下车，我也从没想过跟她一起下车，请她吃个饭什么的。再后来，听说她准备回北京，离家近点，我听说后就更不敢动心思了。记得她临走前，请经常在一起参加公益活动的一些朋友在一家素食馆吃饭，那时的她已经搬到了一个大学同学家里，刚好跟我一个地铁站，吃完饭，我跟她一起坐地铁，从同一个出口出地铁站，分手道别后，一个往左一个往右，走了一小段后，我突然往后看了一眼，正好看到她也在回头看着我，然而我并没有像电影桥段一样跑上去拥抱对方，而是转过头来继续走路，直到走过街道的转角，也没往后看过一眼。后来她去了北京，刚开始还会把住的房子拍个照发给我，慢慢的，联系就少了，到后面，就基本上没什么联系了。后来，我再也没碰到过这样的女孩子，集善良、美丽、温柔等优点于一身。转眼到了适婚年龄，家里开始安排我去相亲。相亲就是本着以结婚为目的，哪管什么喜不喜欢，差不多合适就行。而且相比在学校时可能碰到的比较单纯的爱情，相亲多了很多利益的考量，对方家庭条件怎么样，对方赚钱厉不厉害，有没有房、车，有时候让人感觉更像是一场交易。

我前前后后也相了很多次，但却一直没碰到过很心仪的。
去年过年前，在老家相亲认识了一个女孩子，身材比较高挑，长相也不差，她对我印象也还可以，因此认识没几天，两人就都在对方家里过了个年，开始交往。几个月下来，却发现两人无论是三观还是性格，还是消费理念都不大一样，相处下来两人都有点心累，拖了一段时间后，最后还是分道扬镳。
现在的我已不敢奢望能碰到喜欢的姑娘，谈一场难忘的恋爱，如果能遇到一个合适点的女孩子成个家，让父母家人安心就算心满意足了。我曾经以为，大学的时候与喜欢的女孩子“擦肩而过”，是自己的运气太差了，后来想一想，即使我们到了一起，肯定不久也会分开，因为我们太不“势均力敌”了，我喜欢的那个女孩子，自信、阳光、开朗、有能力，有理想有追求；而自己呢，沉迷自渎，邪念纷飞，气质猥琐，胆小、内向、不善交际，每天浑浑噩噩混日子。我曾经以为，在深圳错过那个善良美丽的北方女孩，以后会有其它机会，碰到其他不错的女孩子，后来才发现往往事与愿违，就像庄心妍唱的那首歌一样：“再遇不到你这样的人”，以致自己在后面的几年时常后悔不已。我曾经以为，大学时喜欢的那个女孩子在教室门口独自一人离开的时候，我可能从此就将与爱情无缘，后来才明白，其实早在初中的时候，我沉迷自渎开始，结局就早已写好：那就是我这一辈子基本会跟真正的爱情无缘。我一直以为自己的经历是个例，后来才发现那些年少沉迷自渎、阅片无数，却从来没跟喜欢的女孩子谈过一次恋爱的人大有人在。女孩子都喜欢充满自信的男生，我一个同学就曾告诉我：自信是吸引女孩子的最佳武器。

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