七年半疯狂堕落，三百天的改变

发表于 2024-11-22 18:33:06

戒色这段时间，说来惭愧，我还没总结一下我那不堪回首的堕落经历，现在要写出一点一滴，那些镌刻在人生中的悲惨岁月。
07年年底，我无师自通学会了自渎。其实接触不良内容的时间在07年夏天就开始，这么算来，有八年我活在不知所措的黑暗之中。
从开始自渎之后我就陷进了快感不可自拔，以为这就是不用回报就可以索取的“快乐”，几乎天天熬夜看放纵内容、自慰，并且在那个时候（那时我上初二），我们生物课的老师，以及教科书都宣扬着“适度自渎无害”，甚至网络上的庸医也在宣扬！现在想想真的是误人子弟！于是我、以及不少后辈就被表象的快感以及所谓的“真相”欺骗，陷入了黑暗的漩涡之中。
频率是一周两到三次，有时候更多。半年之后，学习成绩急速下滑，从班里前几名落到中游，放纵后面容肌瘦，满头白发，说话出现社恐口吃……
父亲察觉到了我的堕落，终于在电脑上发现了我下载的不良内容，那一次让我父亲对我十分伤心、失望。于是我“痛心疾首”，向家人保证永不再犯。但是当时我已如行尸走肉，转眼就忘了对家人的承诺，并且当时危害意识不重，依然相信自己是“对”的。
从那次以后，自渎的频率降到了一周1—2次，我以为这已经是遵循了“适度”，但是，我一步步迈入了深渊……其间我家炒股遇上金融危机近乎全部赔空，倾家荡产。
高中可以说是我这一生到目前为止最惊悚、最不堪回首的一段岁月。我在学校的时候不会自渎，但周末回了家就沉迷在自渎和游戏中，被父母发现过几次，但是死不悔改。一零年清明假期，3天自渎了四次，之后回到学校，再努力学都提高不了成绩。这时候脑子已经像糨糊一样了，成绩下滑，我也对学习失去了耐心，尽力去学也找不回学习的状态了。那之后我的成绩越来越差，体力也越来越差。
高二、高三，恐怖的事情来了，这其间我保持高一的频率，身体越来越差了，首先出现的是身上长癣，一直反反复复，看了很多医生，涂了很多药膏，但是每次都不能根治，整整长了五年！直到这次戒色之后才没有再反复。
高二第一个学期，我患上了神经症，简直生不如死！（肾上通于脑，基本上所有的心理症状都和伤精有关！）一开始的症状是脑子重复想音乐，在学习的时候一直停不下来，到高三时症状泛化，开始想我会不会秃头，这个问题一直在大脑重复，几乎从不停歇，我也找不到原因是什么，但我觉得自己以后会是一个秃头（其实那时我预感对了，发乃肾之华，出现白发之后若再不思悔改，就会向秃头发展）。
那时我很自恋，总觉得自己很帅，其实已经像鬼一样了，成绩一直下滑。我的父母为我操碎心，不论是生活还是学习，他们怎么也没想到几年时间会让一个乖巧的孩子变得猥琐、丑陋。我却对父母的关心置若罔闻，觉得全世界都不理解我，他们为我付出是应该的。
现在回想起来，真的对当时的所作所为痛心疾首，后来悔过的我在父母面前忏悔、下跪了，但是一跪怎能洗得清我过往所做的无数荒唐？！我决定用余生好好孝敬父母，做一个对社会有用的人，不想再让他们为我、为家庭的衰落而感伤。
在高二、高三时我渐渐觉得自慰是很伤身的，强戒过两次，一次28天，一次35天，但最后因为根本没有真心觉悟，没有断放纵内容，再次跌入了适度的陷阱……
用这种状态去迎接高考，结果可想而知，离二本线差了30分，我只能去上一个三本院校。而且还要为了应付亲朋好友去逃避、撒谎，不敢面对现实。父母对这个结果很伤心，母亲甚至哭红了眼睛。
这个时候我警醒了，虽然当时还不明白是这么多年看放纵内容、自渎把我毁了，但真的想寻求改变！为了改正社恐、口吃的症状，我从上大学前那个暑假里开始练习朗诵，几乎每天练习，一直持续到我大二，但收效甚微，直到我明白了肾主恐，社恐是因为肾气不足的原因。
高中到大学，我喜欢过五个女孩子，但是表白不是被当面拒绝就是被玩暧昧，最后还是追不上，所有喜欢的女生都和其他男生在一起了。
我曾经抱怨过我怎么就这么差劲，最后明白都是自作自受。一个沉迷自渎的人，是不配拥有爱情的，现在我也放下了，祝曾经喜欢过的女生生活幸福。
大学开始之后，我就报了专升本，决心不再颓废下去。这样我周末是满课，加上平时的课，大学过得很充实。并且我还和一个很要好的兄弟每周一起去图书馆，一周去三到四次，每次一直待到闭馆，耐心学习专升本内容和英语。
这其间自渎的次数减少了，一到两周一次，有时间隔更长。但是我的身体依然在变差，症状越来越多，癣依然反复、并且加重，肠胃时不时会发痛、易呕吐，左大腿在一次连续抽筋过后一直抬不起来，抬腿就会很疼。并且肾衰也加重，经常失眠。
为了这些症状，我大学不知道跑了多少次医院，父母也为我担心、忧虑。这样的状态一直持续到我大二。大二第一个学期寒假，我发现我的前额头发真的有些掉了！怀着这些疑问，我在大二第二学期接触到了戒色，这才认清了过往堕落成废人的来龙去脉——就是因为自渎！
【由于限字，评论区续上】

发表于 2024-11-22 18:33:45

当时真的是欲哭无泪，于是下定决心开始戒色，那个时间还记得很清楚，2014年6月2日。
第一次仍然属于强戒，没有学习戒色文章，坚持了40几天，7月17日破戒。第二次意识到要学习，于是偶尔看看戒色文章，这一次“戒”了七个月，为什么打双引号，因为我还是没有戒掉放纵内容源，平均一个月看一次，以至于恢复并不明显，但身体的疼痛感已经消失，依然很虚，头发没有改善。
再次破戒之后我继续改正自己不好的习惯，开始每天学习戒色文章，有时间记戒色笔记，这一次终于是彻底戒、全面戒，戒了74天，但觉得这段时间的收获比前面的“七个月”收获更大，因为我学会了专业戒色，迈入了门槛。
但之后依然在反复，又一次接触不良连续破戒后，我进行了深刻反省，意识到要孝敬父母，要扩大心量，帮助他人戒色，才能更好地戒下去，要走上一条专业戒色+传统戒色的道路。
截至今日，已三百余天，很多症状已经好转或恢复，但我依然战战兢兢，如履薄冰，因为我明白破戒前的四个征兆（贪、懒、傲、充满负能量），如果不能及时调整，又或者说我失去了孝敬父母和帮助他人戒色的信念，我一样是会重蹈覆辙，回到原点。