儿时就开始自渎的我，践踏着自己身上的福气，损耗着自己的阳气


儿时就开始自渎的我，践踏着自己身上的福气，损耗着自己的阳气，小小年纪就无精打采，面黄肌瘦，郁郁寡欢，畏畏缩缩的缩在角落。
手淫者的世界，是阴冷的，凶险的。别的孩子健康活泼可爱，而我中气不足，说话声音如蚊子一般大，蔫蔫的，没有年轻的朝气蓬勃，唯有死气沉沉的黯然神伤。美味的饭菜在我眼里是腥臭味道的，看了直恶心，别人洪亮的声音在我耳中是刺耳的，手淫恶习使我整个人，由饱满到空虚，由阳光变阴森，年少的我和别人不一样，孤僻自卑，自己都不知为何，更不知手淫就是那罪魁祸首。

是初中。我依然频繁地邪淫，此时是我邪淫最严重的年月，亦是我度日如年的一滩梦魇。以致我经常失眠，精神晦暗，毫无动力，胃口很差，噩梦连连心脏发累，经常着凉腹痛，每天被头晕头痛萦绕着。失去活力的我，做事邋邋遢遢，松松垮垮，昏昏沉沉，懒懒散散。每天的心情沉甸甸地，全身冷冷清清地，诸事不顺，厄运连连，受尽折磨的我半闭的眼帘中只有无尽的疲倦与凄厉。我与周围人的关系愈发恶劣起来，想想那时，我便心惊胆战，不寒而栗。也不知为何，无端地，我感到怕，白天莫名地怕，晚上呢的恐惧更是渗入骨髓，我常感觉阴森森的，哪怕窗外阳光明媚。殊不知，肾主恐，肾气亏虚了，万邪便升起，恐惧亦如影随形。

我一闭眼，眼里全是妖魔鬼怪，睡觉时便不敢闭眼，我一睁眼，看什么什么像鬼，衣架像鬼，窗帘像鬼，我又不敢睁眼。我崩溃，我极度地恐惧，每天的夜晚都是巨大的煎熬与考验。
度过了苦如黄连的辗转反侧之夜，在白天，我又莫名其妙地烦躁，拼命地努力，换来却是把控不住的坍塌。我很想和身边的人成为朋友，可我一和人交往就紧张，我发现我说话没有人理，甚至换来的是白眼和讽刺。我机械地融入集体，非常非常想要和大家成为朋友，我每夜想怎样才能多和别人说一句话，怎样才能让别人多和我说一句话，头痛欲裂地睡去，我却把这当做义务，把交朋友当做机械化的应酬，我好努力，我也想要快乐的友谊，再不想脱离集体独自尝遍那彻骨的孤寂，可我一说话就瓮声瓮气，说话别人听不见，我就使劲说，我好累。大抵是手淫者身上的气质，让我的同学都不尊重我，把我当瘟疫般唾弃，从未正眼看过我，本以为到了初中换了环境好好努力，一切都会改变，结果四处又出现新的欺负我的人，侮辱与嗔恨仍然魂牵梦绕，我的面色也一直是灰色的，在别人那里轻而易举即可解决的事情，到了我这，便成为此事绵绵无绝期的乱麻，被选了课代表，结果我头脑混乱，办事漏洞百出，没有主动性，不知道该干什么，听不懂老师说话，不出一个星期就撤职了。

似乎和所有人相克般，我不知道为什么，很多人一和我说话就是骂街的语气，我若忍下，以后便有得寸进尺的欺辱，我若反驳，那迎来的便是一场战争。上着课和同桌打仗被罚站，换了同桌后还是不合，还被一位男生同桌下课猛踹了一顿，还在和另一位男性同桌时天天不说话，一说话就是骂街。人人觉得最倒霉的事不过与我同桌了。别人每天欢声笑语，而我，整日含着痛苦的泪水，没有人理会我，莫明其妙地，我总是受别人的误会，还有一次被一个品行端正的学生诬陷为往花瓶里吐唾沫，我想说，我没有，我没有，可我的声音早就淹没在哄闹的教室中了，这突如其来的黑锅也无可商量地盖到了我头上。

我没什么朋友，人人都懒得理我，我的心每天都是支离破碎的，溃疡的伤刚好了，又被莫明其妙的罪恶吞噬，手淫恶习，扭曲了人性，违背了自然，颠倒了黑白，如今回忆起手淫者的运气，只能用"诡异"二字形容。
手淫者力不从心，感召脏乱。我多么努力，我心中的愤懑在奔涌，可我总是慢人一拍，低人一等。我每天回到家没有一丝温暖，一回家我听到的只有批评，不是父母教育方式错，且看我何等状态。自己的房间乱成一锅粥，懒得收拾，我经常一回家就把自己锁在屋里，不愿见人，一开门，屋里散发着逼人的恶臭，那是多少天没洗的袜子和内裤，令人作呕，书本破破烂烂，字体异常潦乱，看了有种想撕掉的欲望，各个角落里粘满了腐烂的没有打扫的垃圾和发霉的异物，我经常一放学就垂头丧气地进了屋，锁上门，和家人说话也是带着气的，只有吃饭出屋一次，饭桌上还低着个头，脾气暴躁幽怨，行为偷偷摸摸，在常人看来轻松快乐的生活，被我过成了难以平复的烦恼，难以治愈的忧愁，难以收拾的散沙，剪不断理还乱的罪恶感。

父母一和我说话就是怨，我实在难以忍受便和父母顶嘴，结果遭打，吓得我直哆嗦，第二天鼻青脸肿地上学去，到了学校，我不小心摔在了讲台上，只听见全班一阵欢呼"好！摔得好！真解气"，我狼狈地回到座位，同桌说"***怎么不摔死啊"。我无语，人人义无反顾地痛恨我，我的周围满是仇人，我做事非常小心谨慎，感觉只要一不小心碰了一下，别人都能一拳抡死我。
似乎人们见了我就不需要讲什么道德了，因为我不配用道德伦理对待，手淫者没有贵气，身上的气质令人痛恨，整个人犹如散架般力不从心，万事衰败，活着，与自然相悖，与人群相悖，如此之人，活着就是一种煎熬。
手淫真的可以让一个人的性格变得烦躁易怒，孤僻古怪，怨天尤人，心胸狭窄，胆小怕事，趋于阴暗变态，头脑不清楚，思维迟缓，理解力很差，做事效率低下，在说话办事方面，经常不知道要说什么，呆板迟钝，不善于表达，经常紧张，办事常常没有头绪，杂乱无章。都是因为手淫导致脑力下降，行动力下降，从而生活中会经历比常人更多的坎坷与挫折。

初中的我日夜不分地学习，痛苦了一天没有安慰，更没有歇息，只有熬到凌晨两点的挑灯夜战，现在忆当时手淫的频率大概是一天多次，殊不知这一切痛苦的根源都是这一恶习所害，若我当时知道，定戒它一生一世永不反复！只叹年少无知，自作孽，还以为是命运的考验！
虽说我争分夺秒的学习，但效率低下，我浮躁的心情让我看不进书去，却硬逼着自己学！学！学！我几近崩溃，那简简单单的知识在我眼里如同天书般晦涩难懂，我思维不清，脑力极差，我难以集中学习的注意力，只能拿时间来补偿。埋头苦读的我还不如日日回家打游戏的同学成绩好，我气，我恨，我很努力很努力，结果是伤透心扉的失望。
父母瞧不起我，每次吃饭没有别人家欢乐的谈天叙地，只有"你不好好学习，以后受气去吧"，这紧箍咒每日都在上演，气氛沉重，当时我只有对人们无尽的怨气。

我还经常因为鸡毛蒜皮的小事与父母陷入痛苦的吵架，思绪理不尽，我歇斯底里地大哭，声音凄惨，"滚！再说一句我拿菜刀剁死你"，"你再考这个分我砸死你"，这都是父母说的，现在想来，我岂能怪罪父母，还不是我对父母说话没有礼貌，因为我实在是心情崩溃，那时候，父母都是有素质有文化的好人，正人君子，而在我眼里，父亲是凶煞的，阴森恐怖的，暴力的，母亲是挑衅的，冷漠的，这都与我戒色后的景象形成了天壤之别，且听我慢慢道来。
我做事半途而废，出尔反尔，感觉做任何事都很累，坚持不下来，这都是我难以控制的，我手淫导致的懈怠，怎么努力也无法消解，老师鄙夷地看着我，我只能低下头，无尽地自责。我的行为愈发不合群，身体肾虚畏寒地连刷碗水都碰不了，经常半夜肚子疼醒，还有可怕的偏头痛，经常突然眼前就视觉缺失了一大块，吓得我冷汗直冒，然后眼前浮现一片黑影和波光粼粼的亮点，晃得我直恶心，然后就开始头痛欲裂，呕吐，连续几天的畏光，实在是痛苦，肾主脑啊，脑为髓之海，手淫伤肾亦伤脑，现实可鉴啊！我拼命地学习，把学习放在人生中的第一位。不敢怠慢，从来不看电脑，也不玩儿手机，也不看电视，都怕影响学习，经过千辛万苦，我考上了一所很差劲的村上的高

手淫的我面貌丑陋，眼袋黑眼圈很重，我浑身也散发着腐臭的气味，每每照相，都会感到面容有种死气，是正常人没有的，那种死气，无神的双眼，眼睛略往上翻，由内而外透露着晦气，手淫是一种极其伤害人的生发之气的恶习，天地间因为有生发之气才会朝气蓬勃，五彩缤纷。人，也只有肾气足，才能拥有孕育的功能，创造新的生命。
那是高中，我亦是每天争分夺秒地学习，想尽了各种办法，苦苦熬夜，就连吃饭的时候也在看书，眼睛累的长出了白翳，也患上了神经衰弱，耳鸣声如尖叫般萦绕着我的头脑，结果我就在一个很普通的班级考了倒数，我本来考了60多名，然后我不敢和父母说，所以骗父母自己考了30多名，我看到每天抄作业不务正业的同学都考了第20名，我心里的酸楚无以言表。老师多次因为我没有完成作业而打电话找家长，我上课也昏昏欲睡，体育课每次跑步都是倒数第一。

下面说说手淫导致的身体症状，从头到脚，我的面容憔悴，没有精神，眼帘半闭，眼睛有飞蚊症，高度近视，干眼症，迎风流泪，眼神迷离，死眉塌眼，垂头丧气，每天刷牙却满口蛀牙，牙齿缺钙，因为肾主齿，口臭，皮肤是那种黯淡的黄色，嘴唇发白，偏头痛，经常头晕目眩，几乎每天都头脑发紧，头发肮脏油腻，抑郁症，恐惧症，颈椎病，曲度变直，经常感到心慌心悸，胃不好，经常胃疼，有慢性胃炎，胆结石，胆汁反流，筋骨薄弱，稍微走多了路会骨头疼，脚跟疼，指甲薄软，指甲分叉，胸闷气短，肾不纳气，体寒，手心爱出汗，经常着凉拉肚子，尿频一天二十多次，夜尿多，失眠多梦，还经常睡着睡着觉呼吸突然暂停，大脑缺氧，供血不足，舍友们一觉睡到大天亮，我每天五点就被尿憋醒，醒后再也睡不着了。肾藏五脏六腑之精华，手淫伤身败德，让人怪病缠身，所有赚来的钱都搭在去医院上了。