两百九十六、标题:戒色两年半,拯救堕落灵魂,改写命运,堂堂正正

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标题：戒色两年半，拯救堕落灵魂，改写命运，堂堂正正做人做事
正文：
戒色这两年半以来，我想了很多。二十六年的生命里，我有将近二十年生活在放纵的世界中，荼毒了自己的人性，出卖了自己的灵魂。从记事开始，就没有像正常人一样活过哪怕一天，没有过真正属于正常人的感受，我相信在长期放纵下的我的感知始终是有偏差的，毫无疑问，这样的过去是极度可悲与可怜的。
但是，这一路走来，我越发觉得自己是这个世上最幸运的人之一，我并没有在这里虚情假意，之所以觉得自己幸运，是因为重新做人。

在这个世间，受苦的人不只是我们这些放纵的人，比我们更惨的人大有人在。曾经，我总有一种感觉，人如果想让自己的生活发生一个大的转变，好像只有经历了什么重大的变故，才能让自己猛然惊醒，但是，当我回过头来，仔细观察身边所有的人，我才发现，要发生转变，要让一个人明白点道理可不是那么容易的事情。
即便是经历了生死的考验，也未必能真的明白什么，我常常会想起那些得了绝症或者受各种苦的人，他们的痛苦很多并不在我们之下，可他们并没有多少人能从这痛苦中真正领悟什么，真正明白什么，真正醒悟什么，从而改变自己，拯救自己。
我常常觉得自己是幸运的，因为我从这痛苦中，二十多年的悲惨经历中找到了自己痛苦的根源，只要找到了原因，只要还活着，就有机会，有能力改变这一切，可人就怕自己已经被摧毁到生死边缘了，多少人到死都不知道是什么导致自己变成这样。
放纵，我们绝大多数人都是在毫不知情的情况下踏上这条路的，可以说我们真的很冤枉，真的很无辜，我们还那么小，根本就什么都不懂啊！没有人告诉我那不对啊！没有人教过我万恶淫为首，没有人发现我的秘密啊！没有人及时地制止我啊！

当我意识到的时候，已经是二十多年后了，已经是身体崩溃，接近死亡了，我真的很懊悔，真的很绝望，一切意识得太晚了啊！当时我觉得哪怕再早两年，再早两年我提前意识到了，我的身体一定不会落到这样的地步，但是，我现在知道了啊，多少比我还惨的人他们连知道的机会都没有，他们并没有因为自己过得生不如死就有这个机会像我们这样的人一样找到原因。
扪心自问，其实我在真正的痛苦与黑暗中停留的时间并不算长，虽然我从小自渎，一直以来过得非常苦涩，但是二十多年来都是在毫不知情的情况下发生的，因为年幼，因为年轻，所以这些年来真正体会到的痛苦并不算极苦，依旧是当时的自己所能承受的，真正黑暗日子的到来不过也是2016年10月以来所发生的一切。
而我身体没有崩溃多久就立马遇到了好的中医调理，没隔几个月便遇到戒色平台，这两年多来虽然走得艰难，也很痛苦，可却是这一生以来活得最有意义和价值的人生，我刚刚踏入万劫不复的深渊，上天马上就来救我了，我又怎敢如此不知好歹，怨天尤人呢？
如果不是因为遇到这件事情，我恐怕这辈子也不会去关心自己的身体怎么样，这辈子也不会对放纵如此了解，这辈子也不会在离死亡这么近的距离下走过，这辈子也不会想到自己身上有那么多毛病，那么多令人讨厌的地方需要去改过来。

我总有一种感觉和信念，在这个时代，物欲横流，有谁能保证自己不被这些内容所荼毒？能保证自己在各种欲望面前幸免于难？到处都是这些色情信息，可以说无处不在，又有谁能不去看电影电视，不受污染呢？
大家都习以为常了，觉得这是可接受范围内的，自然会觉得无所谓。可这就像慢性毒药，一点、一点的侵蚀你，等有一天，当你明白的时候，一切都晚了，我始终觉得，自己是惨，可是我比很多人都幸运了。我虽然意识到自渎的危害已经二十多岁了，可还不算晚，二十多岁，毕竟还年轻，受这样的痛苦，我还能忍，身体因为年轻，恢复能力也很强，即便到了半死不活的地步依旧能走出来，我坚信自己凭着这年轻，凭着自己的努力能超越一般人，可要是再晚些呢？
要是我三十岁，四十岁，甚至五十岁那个时候才知道，那我该怎么办呢？我还能恢复完全吗？还有机会吗？要是也像之前那么严重，我受得了么？想到这里我都会冒冷汗。年纪小，经历点痛苦，受点罪，因为年轻都还能承受，可要是年龄大些，恐怕根本经不起这种程度的伤害吧！
有段时间我在日记里写到，二十年，我走了二十年的弯路，付出了我根本无法想象的代价才明白了这点道理，要是我还和以前的那个自己一样，那我受的那些苦遭的那些罪岂不是全都白受了？

过去的二十年，我已经腐烂得不成人形了，生活过得一塌糊涂，错过的更是不能悉数，过去的就让它永远留在过去吧，痛苦什么的反正都是过去的事了，我只想重新开始，对于一个重生的人来说，一无所有便是最好的开端，没有任何负担，一切都靠自己重新创造。
很多师兄可能觉得我两次考研都失败了有些可惜，但其实在事后一年多后我就有种“幸好没考上”的心情，我当时一战和二战考的都是清华，实在说我觉得如果单纯从学习的角度来说，我觉得自己最有机会考上的就是一战。当初考研，我本来以为自己有多高尚的发心，觉得我靠自己的努力一雪前耻，为自己以后的生活开辟道路，出人头地，让身边的人对我刮目相看，觉得只有考研，考上好的大学，才能证明自己，才能改变这一切，才能得到大家的认可。
这么多年来我其实内心深处是特别希望所有人都能认可我，可从小到大总觉得自己一无是处，于是我把所有的抱负全部寄托在考研身上，这也是多年来放纵导致的扭曲变形的感受。

当工作后，我才开始回想自己过去的种种，我发现，即便是自己一无是处的时候，自己也是一副趾高气昂、盛气凌人、自以为是、目中无人、高高在上的嘴脸，明明自己谁都不是，明明自己才是那个一无是处的人，可却看不起身边很多的人，不屑于和他们打交道，现在想来才发现那时的自己多么的可笑，把我过去的画面拍成电视剧，我自己都看不下去了吧。
其实那个时候我早就意识到了，我根本不是看不起别人，而是打心底里不想承认自己不如别人，不想承认自己什么能力什么才华都没有，然后才自欺欺人地去把一切都寄托给读书的，才发现我原来想考研究生只是为了想证明自己，想给自己心里找一个容身之地，因为我觉得我除了读书好像什么也不会做了，那时候神经症脑力都已经到了很低的程度了，自然会对未来的一天充满恐惧。
是啊，从那时开始，我才意识到自己的思想观念多么可悲，居然扭曲变形到如此地步，考研只是一种方式而已，考上了也代表不了全部，对于一个道德良心尽丧的人来说，考上了只是祸害而已，不过如果真的是个有德行的人，考研的确是一个很好的锻炼人的方式，至今我都这么认为，因为很少有事情能像考研一样让我们抛下一切，心无旁骛地专心去做一件事情，那种感觉真的很美妙，即便是我这样的人都能体会到。

在此也祝愿那些目前正在为了考研做努力的师兄们，希望大家能真的在这场历练中得到真正的成长，希望各位师兄能从我的经历中吸取教训，好好反思自己，先把人做正了，考试什么的都是水到渠成，一定会做出超越自己想象的成绩。如果后面有机会，我还想再试试考研，再去挑战一次自己，当然在那之前，我还是想先学会怎么做人。
很多师兄担心自己年龄太大，自渎太久，身体状况太糟糕，想知道到底来得及不？我可以很负责任地告诉大家，绝对来得及，任何时候只要你真心想改了就没有来不及的可能，怕的不是来不及，而是你不是真改，什么叫真改？就是后不再做，叫真改，还总做，那就没办法了，不是来不及，是您不想改过来，不想救自己，人不自救，谁来了都没用。
《了凡四训》里说到，改过不论久近，一息尚存，弥天之过，犹可悔改，古人有一生作恶，临死悔悟，发一善念，最后得善终的例子很多，也就是说你的一念猛改之心，足以涤荡百年之恶，就如同千年幽谷，一灯才照，千年黑暗俱除，我们自渎了这么多年，身体垮得不堪入目，可以说像是臭虫一般，就像常年活在臭水沟一样，现在觉醒了，要从臭水沟里出来洗干净自己，只要想改，永远都不晚，关键前提是真想改才行。

在此给大家推荐学习一本书，《弟子规》，这本书教我们最基本的为人处世之道。大家学了一定会受益匪浅的，只有学习了《弟子规》的内容，我们做人做事才算有个基本的落脚处，否则再多的道理都是泛泛而谈，弟子规是约束我们行为的基本准则，大家学习一定要落实到这上面来，读书不是为了把弟子规背下来，是拿来做的，不是背的，这也是我们读书的一个基本的态度，看自己能落实到什么程度。
我是幸运的，遇到人生中最重要的导师和圣贤书，感觉这辈子都值了，以前受的那些苦，遭的那些罪，换来这些，我觉得值了，因为很多人即便受的苦比我还重千万倍不止都没有这个机会学习到，想想这些就特别知足了，所以把这些指导了我的老师和书籍介绍给大家或许比看我文章收获更多数万倍不止，希望有缘的师兄也能学习到。

结语
我的故事讲完了，这不是段光彩的历史，不是段可以用来称赞的过往，曾经的一切不堪入目，竟是些见不得光的事，这么多年来我总觉得自己白活了，我过去的人生根本没有意义和价值，都是虚假的、肮脏的、见不得人的！
是啊，这些都是事实，可是，就在这二十年后的今天，我能有这个机会，把自己这段令人唾弃的历史写出来，给和我一样的师兄们看到，能让大家引以为戒，这经历尽管肮脏，也总算是有了那么一丁点价值，我也算是赎了一些罪。也是给这两年半的时光一个小小的交待了。
对我来说，写出这篇文章，它不仅是一篇文字而已，它代表了我这两年半生活的心血，因为只有两年后的我才能写出这些感受，一年前的我写不出来，更早的我也写不出来，只有现在的我，经历过这一切的我才写得出来。
真心希望这篇文章真的能帮到大家，也不算枉费戒色平台救我一命。我是得救了，收获的又何止是一篇文章所能报答的！现在依旧还有多少人困在破戒怪圈里出不来，又有多少人甚至比我还严重，得了某些不治之症，苦不堪言，甚至又有多少人，已经严重到快死了，都遇不到戒色平台，我们真的算是幸运的了，能为这幸运贡献一点自己的力量，实在又是幸运中的幸运。
希望各位师兄也能把自己的经历和体会写出来，我们都有属于自己独一无二的经历，可能你不经意的一句话，你经历里的一个细节就能改变别人一生的命运，有些师兄恰巧读到了，明白了，醒悟了，于是就开始改变了，所以一定要把自己的经历写出来。
希望大家都能从放纵苦海中走出来，希望看到这篇文章的师兄，两年后的今天也能拿起笔书写出属于自己的人生篇章，远比我这篇简陋的文字好得多得多，大家一起加油努力，拯救我们堕落的灵魂，改写我们的命运，让父母安心，为社会真正出一份属于自己的浩然之力，堂堂正正做人做事，加油！

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