人生或始终于安然，或终于救赎，往事不堪回首，余生好自为之。

人生或始终于安然，或终于救赎，往事不堪回首，余生好自为之。

第1天，下定决心戒色2年多了，中间断断续续最长时间坚持写日记戒78天，后来百度老是吞贴就弃贴删了，在没写日记最长（去年8月至今年1月）坚持5个月左右，最近一段时间欲望强烈，断念老是跟不上，从今天起还是要坚持学习，写日记！

唯有自律
方得自由
楼主加油

第2天
正月十五元宵节，转眼间十五年没在家过元宵节了，今年却是因为疫情封路没办法出行一直呆在家里，直到现在疫情控制的也不是很理想近期出去无望。
回来因为没有打算在家住这么久心里还是有些不习惯的，说不上来的期许，也许出去也改变不了什么，是呀能改变什么呢！也许在哪都是一样，在家跟父母多呆一起也是好事，往后有多少机会生活在一起的机会又有多少呢！
从初六开始在家帮忙把老房子拆了把木头搬出来做柴火，一连几天的搬运和裁剧木头身体受到很大的挑战，不过好在还是坚持过来了，经过这两天的休息身体没有感觉那么痛疼了，只是身体还是千疮百孔，乏力无神，最近胃好像又有些不舒服了希望在这个关键时期不要添乱，整体来说会阴部分疼痛在去年用过邦列安以后有些缓解，希望早点能出去接着使用。
去年学习以来一直很辛苦，本打算年初出去找店面做开店打算的，可疫情一出现所有计划都不那么明朗。但愿疫情早点过去后对开店计划不受影响才好，人在自然面前显得多么的无可奈何，而我在我的命运中更是如此苍白无力。
因为在家睡得早起的晚在床上的时间很长，脑海中常常还是受心魔左右不能自拔，如果任期发展我将如饮咸水，致死方休。过去的种种已无挽回的可能，既然已经如此不如放过自己吧！改变能改变的，接受不能改变的，努力活下去，尽可能的让自己和身边的人过的更好。

第3天
阳光明媚温暖，照在身上让人昏昏欲睡，除了晒太阳整天下来确实没做什么。
昨夜在梦中惊醒，或许是太虚弱了吧梦见自己被追赶很快要被追上吓醒了，后来又睡了很久才睡着，醒来已经6点多了，看了会手机7点多才起床，上午觉的腰疼，吃了两片松花粉。这几天没什么事旁边的小孩老是缠着一起打游戏，不过还是自己想打，每天玩的时间有点长 往后的节制一点。

第4天
半夜梦遗醒了，白天精神不太好，被邻居的小丫头和侄子闹腾的筋疲力尽他们还是蹦蹦跳跳，看着他们突然觉得自己是否有过像他们这么活泼和饱满的精力，不理性的回忆真觉得自己一直是这么颓废，忘记自己曾经也健康过。

第5天
早晨5点多醒了在贴吧逛了会，突然觉得自己回来每天睡得太久，躺在床上腰也疼，大约6点多还是决定起来，这时的天还没亮，洗脸刷牙后就出去快走了，由于能见度很低没有发现是大雾天，只是觉得呼吸很难受，这段时间一直没出门也没备口罩，其实在这特殊的时期真应该注意的，只是出发之前觉得这么早不会有人出来就没想着带口罩。一直大步的走着，大约走了近20分天亮了就没有继续往前走，等我返回时天已经大亮才发现有很大雾，今天一定要准备口罩，争取明天早上继续出去快走。
白天依旧无所事事，依旧陪伴手机和火炉。

第6天
依旧无所事事的一天，在家久了还真是想出去，希望疫情早点控制住。

第7天
半夜又醒了睡不着，满脑子都是父亲2013年年30教训我的场景。
随着时间的推移，对失去的健康，爱情，事业的悔恨日益剧增，内心也不想这样纠结于过去，因为导致这些是因为自己内心邪淫没有主见造成的，自己应该忏悔，可是内心除了忏悔劝自己放下以外，对于父亲给我造成的影响也不时的在脑海浮现。
也许那是因为那是我一生中唯一成家的机会，我和父亲亲手在大年三十葬送了，女方当时是主动提亲的，当时我没有处理这件事情主见和能力，自然是顺着父亲的意愿来处理这件事，正是因为当时父亲的举动和语言过激，我和谈了7年的对象在大年三十在女方家长的面前提出了分手，从此没有挽回的余地。
24岁没有病痛，一起走过七年的分伴侣去在年终戛然而止，搞丢了那么美好的东西。
终归是自己的冲动无知，寓蠢 。
回忆终究是没有意义的。
一切不利于身体都是没有意义的。

好好戒色，将戒色进行到底。