走出第一步！

在虚幻中开始，在虚幻中结束，一场狂欢，一场噩梦，就像硬币的两面，今天我把硬币丢进人海，再不做选择。如果它的一端是丑恶，那我就要断！我个人将由我自己说了算，统一于良善的人格，向死而生，我选择了死亡也选择了我的永生。好，下面来分析下我的经历与感想。在现实中，我不敢承认也无从承认我是个瘾君子，人们闭口不谈，或者我怕别人嘲笑我。我真的不知道他她们是个怎样的人，和我一样吗瘾君子吗？我真的很想说，很想把所有东西放到阳光下晒一晒！这没有什么丢脸的，我想我很早就想走出第一步了，自救的第一步！没有什么丢脸的，我只是一个平凡的人，是人不是动物，自有其不平凡之处，我有自己的意志，我为自己的意志而活，所有东西都不可以侵害我独立的人格！对不起，一次又一次戒不下来，人的忘性太大了，稍有松懈重蹈覆辙，好似什么都不管用，好似自我毁灭。但是，这一次，是不一样的第一步，以前是在海面之下单打独斗，现在我可以见到太阳，见到我不是一个人在战斗。我真不想隐瞒一点，可…我真希望从小能接受到正确的教育，告诉我什么是对什么是错，让我不用这么歉疚。还好，我还有未来，还有希望。我很小就有性欲了，可能是从啃脚趾开始？臭味相投？然后偶尔有器官肛门之类的画面就会在脑海里面出现，上小学后没有了，可能是我很喜欢上学，尊师重道也是刻在骨子里的，后来初中看爱情剧出现意淫、夹脚，小说看过一本开头就大受刺激，当下就引发了反应，看完后自觉列为禁书，可能就违背了一两次就再也没碰过了。我是骄傲的人，成也骄傲，败也骄傲！高中没有手机原来也有好处！被不良信息引导的也只有月假一两天的青春剧了，然后也有过两三次意淫，程度只是青春剧的内容，现在回想画面真是太清纯了。我表示应该是当初意外看本小黄书也没看懂，哪怕是上完生物课，也几乎是不懂结合是个什么过程，我曾瞄到过猪狗交配的画面，然后就更加懵了。但是意淫带来的生理反应还是一样一样的，甚至非常强烈的一次，可能是我曾经在情感上的需求非常强烈。所以我还是非常感谢忙碌的学习生活让我无暇其它，虽然学得很痛苦，但收获却很多！克服了很多很多的困难与心理压力！一次又一次，锻炼我的意志，让我走向独立自由！大学很迷茫，有点骄傲了，自以为是自作聪明，实则得过且过，随波逐流，当然也有一些光辉，作为一个贫困家庭的留守儿童上位，这是我认知的局限性导致的。不良习惯就是擦边地追剧看电影和看小说吧，因为我每次还带着自责和犯罪感。我不交男朋友，因为我从小就抱定了这个想法，主要是因为经济条件，我觉得自己不配，我不要走我父母的老路，我可以自己承受，我要先搞事业。但是这个想法也有被动摇，一次是高中学霸恋爱双飞，对我的刺激很大！然后就是大学里看到恋爱的可以过得很好。毕业后在工作和考研中徘徊，各种情绪交锋相对，得不到疏解，自弃与挣扎折磨着绷紧的神经，一次擦边掉入陷阱，是的，我看了黄片！我最不耻的，我以为我一辈子都不会看的！我以为我能及时刹车的，我以为的骄傲倾刻灰灭。好奇心、骄傲心、欲望心？都有吧。四年了，每次都精疲力尽，因为总以为这是最后一次，我很想断，因为它在侵害我的思想和身体。刚开始偷偷看，羞耻，中期不断反复，欲断不断，很困惑一度也觉得这是正常的，是我的权利，别人可能也是这样的，可能比我严重得多，这是堕落吗？我陷入了怀疑和困惑。还好，我也有很好的爱好，我看到很多高尚的人格，我在比较。我选择了高尚者的墓志铭。洁身自好，洁心自好！断然不染污浊。我想我应该是在戒断的后期了，我已经做好了准备，来走完我的戒色之路，生命终点，向死而生！如果说我极端我认就认了，但我很平和，这只是我的选择！其实戒色最好的方法，我觉得还是有人管控，在学校我就不敢，真心不敢。现在只能靠自律慎独了，自律的话就是自我提高上，包括思想觉悟的提高、意志力的锻炼、行为习惯的培养，慎独我有个好方法，就是把手机的搜索引擎全卸载了，平时查资料用电脑或者平板，因为我看片都是用手机的，电脑和平板需要工作，所以是不敢看的。严重的话设想可以所有设备的搜索引擎全给卸载了，查资料再想办法，独处的话一般没有那么多资料要查的，而且很多小红书微博微信等等之类的平台基本能满足一些资料搜索。反正我就是不看也不去接触擦边类小说或视频类的东西，尽量减少独处中接触到它们的机会，也就是多设置屏障。需要我学习的东西多得去了，没必要在这些上花销时间还坏我身心，真心不喜不愿，厌之！弃之可矣！此乃初心，前路珍重！朋友们，我是一个真诚的人，在这件事上，我在阳光下接受监督，看看这次我能坚持多久吧！如果非要加上一个期限，我希望是一万年，一万年太久，只争朝夕。每个月来打卡一次，汇报下情况！戒色的目标是：不看 H，不 YY 。第二个有点难，因为我因为压力极度失眠的时候 YY 下好像可以当安眠药用，那种情况下我也尽量保持思想纯净吧。

打卡第一月！