写言情小说、沉迷幻想的忏悔与果报!

我以生命起誓，以下自述全部真实:



我17年开始前前后后发过许多文，写的都是言情，言情造邪淫业，引导别人犯邪淫沉迷于妄念，经历过才知道，它可以摧垮你的整个人生。



我从小就长得好看，性格也很好，做事很认真很耐心，智力也可以，之前成绩也可以，成长路上一路顺利，照理说拿着这样一副牌，只要不作死，闭着眼就可以走完老天给我安排的路。



只有我自己知道，这十年的日子，生不如死，一切都是写小说这个梦想带给我的。



我从小就爱幻想，我觉得自己天生就是写小说的，小时候看雪花女神龙可以在睡前重新想一部新电视剧出来，我写小说也从那时候开始。



那时候才四年级左右就买笔记本，在本子上写故事，还传给同学看，因为家里条件跟得上，我买了无数个很高级带密码的本子写，现在想来，真是浪费。
我妈妈朋友的子女，我的表兄弟，我们楼里的小孩，成绩都超级好，之后也确实都考了很好的大学，而我属于努力型的学生，不努力就不好，不像他们，真是智商太高了，感觉求学之路就是我开拖拉机追别人开火箭。



加上周围小孩成绩都特别好，大人都喜欢攀比，让我从小很自卑，更喜欢在幻想里找成就感，我沉迷于幻想，喜欢看电视剧，幻想男男女女的恋爱，坚信自己一定有不普通的地方。



而这个不普通就是我想象力特别丰富，我以后能当作家，我也不吝给别人分享我的梦想，虽然大多人都嘲笑我，但我骄傲的觉得，为了梦想，我能无坚不摧，多少小说家少年时都是被嘲笑长大的。



我也确实很有天分，我从小学写的作文就被老师做成黑板报，初中语文老师念的考试范文，每一次都是我，高中我的作文被老师讲公开课（那次公开课还是华师大附中的老师来做教学指导交流)，也上过好几次校园杂志，作文带给我的高光时刻我已经数不清了。

我能肯定的说，我真的很有天分，比太多没有文化基础的作者有天分。再加上我想象力特别丰富，我一直坚信，我天生就是写小说的料，写小说是我的天命所归。



直到现在，我也知道，我只要坚持写下去，我肯定能有炸出王炸的一天，但我放弃了，而且我万分庆幸，老天爷不会因为你有才华就对你网开一面，因果面前无才子。 到了高二暑假，因为我一直沉迷于幻想，迎来了我人生中第一个果报。



有一个留级很多次，吃喝嫖赌抽的男生闯进了我的世界，这种男生很有欺骗姓，特别幽默，讲义气，现在网文流行的校霸，每次打架冲第一，有次和别的学校打群架拿一啤酒瓶把别人砸晕了进了派出所。



第二天因为全是未成年，家里又找关系，给放出来了，那次差点被退学，又是找关系，没退成。私生活更是乱得要死，怕本人看见我就不说了，反正这种人当时吸引了我，我小学被校园暴力，特别缺乏安全感，又爱做梦。

我是个乖乖女，本来和他一个班也不会有交流，记得第一次说话是下雪天，他一定要送我回家，漫天飞雪，他说话幽默，此情此景勾起了我的文学之魂，第一次接触这种坏孩子，发现也不反感，但是上学之后我和他还是没交流。



之后过了很久走背运和那个男生暑假一起补课，那个男生骑自行车送我回家，我就看着他的黄t恤被风吹起，汗液味竟然很好闻，自行车骑得很稳，很凉快，我就沦陷了，当时还是当小三，虽然过了不久因为个人魅力被扶正了，唉，又是一道罪。



然后他是那样一个人，我太老实了，整天担心他打架被开除，确实也是三天一小架，五天一大架，又欠钱，我几乎天天哭，哭得要死了，还好那时候年轻挨得住，之后成绩一落千丈，倒也没到不可挽回的地步。



高二结束，他被开除，我和他异地，他还时不时打电话给我说他不习惯现在的生活，每次我都被扰乱无心学习，高三了我实在想好好学习，就咬牙说分手，他不想，我打算直接在他面前哭死，他就同意了。

有一次我疼得受不了，午休时给我妈打电话，说我受不了了，我妈发高烧跑来学校给我送药，说了我一顿，但我真的受不了了，我快疼死了，我就这么坚持着，把高三熬完了。 我以前虽然痛经，但绝没有这么疼。高考没考好，考了三本，后咬牙复读，已经到了极度昏沉的地步，一到发狠心认真学习就生病感冒来姨妈，一折腾就是大半个月，感觉就是努力朝前走，有八级大风不厌其烦的把我吹回来。



过大的压力让我更忍不住幻想，写小说来释放压力，可笑的是，不干正经事的时候，什么事都没有，不管身体还是人际关系，风平浪静，佛经说淫念起，无数好淫的小鬼感应到，就来你身边抱你亲你，追随你，我深有感触，高三高四时，每每上课疲倦脑海里就是xxoo，之后就睡着了，都没挣扎的。



一到考试，忍不住走神，收不住心，八十考五十，一百考七十，特别是数学题，需要集中精力的东西，一摸卷子就思绪乱飞。高四也没考好，没涨什么分，白读了，还读出了胃溃疡，很严重的胃溃疡，严重到医生都奇怪，问我抽烟喝酒不，我说不，医生说不抽烟不喝酒，怎么会这么严重。这种情况一直到现在念经之后才好，而在接触佛法之前我又遇到几件事。

到了大三，17年，我正式进入网文圈，也是疯狂造业的开始，签约了潇湘，那个时候纨绔世子妃很火，就是那个时候，我开始了我的追梦之路，我疯狂看小说学习经验，考研考公务员都不关心一心毕业了全职，身体自然也是每况愈下，到了每次姨妈卧床不起的地步，有一次我请了七天假，辅导员以为我出事了，每逢月事瘦十斤，生生疼瘦的，有次过年，我在床上疼得受不了，全身抖，又呕，我妈急哭了，我爸背我下楼，去医院挂了急诊。



这时候又比我高中时更疼，但是去医院检查子宫完全没问题，又是胃溃疡复发，这样的状态让我根本不想找工作，身体也虚弱，整天昏沉，我想只有全职能解决我的问题，我在家赚钱不会被领导嫌弃，也不用不舒服时还强撑上班。



我曾经是个特别能抗疼的人，打耳洞觉得没有感觉，打针更是不知道什么时候就打完了，小学时在老家被镰刀砍了手，一块肉被削下来一半，我表弟脸都吓白了，我很淡然的去屋里找卫生纸捂住，没觉得疼，血流了一地，直到伤口好我也没觉得疼。



到了今天，我胃镜做了很多次，每次都生捅，我也没觉得多难受，我爸都说我厉害。而就是我这种耐疼的人，已经恐惧来姨妈，是真的疼，我觉得每次我都在生娃，但疼过又没有娃，这种感觉，真的难受，一次次折磨我，摧毁了我所有骄傲坚强自立，只想苟着。

而全职是最适合我状况的职业，这就形成了恶性循环，业力牵引，会让你不断堕落，想变好没那么容易，让你开窍回头都难。 到了18年我毕业，终于检查出了病，泌乳素高了五倍，还是垂体微腺瘤，医生建议我快点结婚生小孩，如果以后药物控制不住，需要动手术，垂体上的手术不好动，有可能终生无法生育，那一刻，我天塌了，脸上却是淡然的笑，快轰傻了的地步，网上查，得这个病是千万分之一，正宗疑难杂症，我妈姨妈比正常人都准，往上几代人连宫颈炎乳腺癌都没有过，我怎么可能得这么奇怪的病。



我那时候刚大学毕业，怎么可能马上结婚生小孩。就在这时候，遇到了一个写网文的人渣。他花言巧语骗我，说他稿费每个月有一万，我信了他，之后才知道他是个网瘾青年，瘾大到能在网吧猝死那种，懒得不是上网就是拿手机斗地主，我做饭给他吃，他吃几口就找借口走了，其实是去网吧了，烟瘾也大，一天一包，不喝就坐地流泪暴走，到处骗人，把倒闭网站的文搬去熟人编辑那里签三块五块的约。



我被妄念左右，脑袋不清醒，路越走越迷，我拿大学生活费养他，我妈心疼我，把他当女婿，给他买衣服，他家里出事，钱都贴补他，这种生活持续两年，我连带我妈都一无所有，我和他分手他就跪着求，要自杀，是真的拿刀砍自己那种，我从小的道德教育让我没有狠下心，扛下了这条人命，他就像毒舌鬼魅一样缠着我，直到19年十月，他遇到另一个网文圈骗子，骗他去广东开工作室，他就走了。

我要去武汉培训，顺势和他分手，他有后路了，就同意了，但是之后半年他又出事，自杀，我在朋友圈发动人劝他，我不断借网贷贴补他，直到半年后，他妈把他捡走了，我才完全脱离他，但是这时候，本来一万的网贷，到了三万多的地步，我的钱不够还，那段时间极其难熬，但是和没分手时比都像是天堂。



又是我妈给我兜底，还了网贷，这时候已经到了19年下半年，虽然遭罪，但也熬过去了，没造摊上人命的大罪，多多少少算点但行好事，我妈无意中遇到个半仙，叫我妈生意别做了，明年赚不到钱，就是这么神奇，我妈平时不信，也是遭多了罪，很信这个人的话，遇到一个进环卫所的机会，毅然关店进了环卫所，紧接着就是疫情，湖北封了小半年。



我这么久没事做，半天写网文，半天复习考公，第一次考试成绩不是很好，但也不差，稍微有了点信心，决定继续坚持，给自己打气，不管网文先爆还是先上岸都不错，我要加油坚持。疫情刚解封，又遇到孽缘，简直喘气都没有，遇到个pua，把我哄去工地，差点死在工地了，也摧毁了我的所有，真的是所有，说我没办法生孩子，除了他没人要，让我去问问别的男人，有没有人不在乎这个事，说我吃不得苦，做什么事都不行，说我写网文耽误时间，等等。



和他分手是因为我真的差点死了，这次姨妈大半个月不停，因为贫血差点晕倒在工地厕所，自己清醒过来后，走回宿舍睡了午觉，下午继续工作。因为压力，身体虚弱，业力导致脑壳不清醒，胡言乱语，我和pua男抱怨了几句我家庭的坏话，说我童年没人关心，他竟然截图转发给我妈

我妈拿着质问我，我当时脑袋像被一盆凉水浇透。他这一手真的差点逼死我，我爸妈是我最后的退路，也是世界上仅有的爱我关心我的人，他是在釜底抽薪，我现在都后怕，我在工地差点死了，后来是我妈把我偷偷接回去，给我租房子让我安心写小说修养，如果我妈看了那个截图不管我了，我真的只有死。



之后我从工地回来，和他分手了，我算了账，我前前后后和他谈恋爱，旅游收礼物，花了他一万四，给他发了一张欠条，四年内还清，五百利息，为了有效，我专门在网上搜的格式。我等着那一天，和他了却所有，虽然我现在还没能力，我连还一万四的能力都没有。



重生是在回来之后，之后发生的事都很神奇，我以生命起誓，绝无虚言。回来了一个月，在我小姨家住着，被赶了出来，又是我妈捡了我，给我租了一个一年一千八的房子，漏雨，木门，二楼窗户也关不紧，但我这么多年来第一次感觉到心安，我只想快点把小说写出来，赶快报答我妈，我也很勤奋，吃饭时看历史纪录片，跑步背词语，一天码很多字，我给自己两年时间去冲，大家看到这里肯定觉得我上进，我现在只觉得那时的自己执迷不悟，被执念迷了。



越写下去，只有无尽的深渊，书写出来了又怎样，勾引更多的人沉迷，更多的人幻想，更多的人经历一个又一个渣男吗。我可以明确的告诉大家，妄念写小说看小说不会遇到好对象，除非你命里的那个男人真的超级好，你的命本身就很好，可以这么说，你本来能遇到一等人，造沉迷小说的业，只能遇到三等人，造写小说的业，遇到低等人。

说真话也应该有几分准，不会差异那么大。我之后因为修行，了解了一些八字，排盘出来，发现先生说的我的婚姻和子女，是没错的，错在了我的经历上。



我当时就有感觉了，我可能是写小说造业太多，我原本的姻缘没了。从工地回来时我找那个茅山的师父给我做了一场法|事，法|事很成功，我身体有好转，与此同时，我爸在老家偷偷找人看了地基，弄了一通，也是花了很多钱。加之我坚持每天跑步也有点作用。 我不知道是哪个最有用，我姨妈量少了，虽然也痛，但每天吃一颗布洛芬就行，之前吃布洛芬有连续吃两颗再加别的止痛药的情况，月经也开始渐渐对月。

吃公粮的命（这是实话，几个先生都这么说)加上我读书读怕了，这么多年读书的经历，考试一次一次失败，让我完全丧失了自信，我甚至连拿着卷子收心的能力都没有。



她跟我说了凡四训，念|佛的人在念|佛开始，命就算不准了。我相信了，也决定放下屠刀，我狠心把头发剪了，剪得很短，剪下来的烧了，把我的所有记录小说大纲的笔记本烧了，电脑里的文档全清空，因为我也担心我会再次回到网文圈，事实证明这个担心是对的。 之后每次遇到困难，我都到处翻找我的账号，像吸毒者找毒品一样，原来这么多年，小说已经成为了麻痹自己的精神鸦|片。



而我早在那天销毁了所有，我甚至懊悔，我怎么不给自己留退路。走出来的我，才深深感谢那时的自己，没给自己留退路。我花了两年，很累，很苦，但我现在已经戒掉妄念，睡觉九点准时困，第二天六点准时醒，生物钟比鸡都准，已经开始念无量寿经，也已经开始得清净心了，我从来没这么舒服过。



我用一个比喻形容，之前的我，好像所有的气都往外释放，同时带走了我所有的阳气与生命力，而现在的我，虽然每天学习但我感觉精力充沛，我甚至静下心来能感觉周围干净的能量往我身体上吸收，这是一种很舒服的状态，而写小说确实是个释放的过程，释放你的文字，你的想象力，我已经戒掉所有淫念，听课困时就是困了，脑袋空空，努力一怔，一收心，就把瞌睡赶跑了，才惊觉，没有一困xxoo就钻进脑海了。



我的学习能力远超从前，做题再也没有杂念。现在择偶观和婚姻观也有了翻天覆地的变化，在修行的过程中不知不觉就会看人了，没人再能骗我，我如今耳清目明，脑袋清醒，连声音都比以前洪亮。说一句话，偶尔能被自己惊到，真是铿锵有力。



因为念|佛念|经，声音也变得很好听，因为自卑从来不唱歌的我，现在也喜欢哼哼几句给自己听。我现在每天五点半起床帮我妈扫两个小时大街，已经坚持了半个月，好多人和我打招呼，夸我扫得干净，我还会哈哈笑，觉得高兴，问我做什么事，我也大方的说，再没有像之前那样像老鼠一样躲躲藏藏，觉得羞愧。